Communiquer en tant que parents, ça s'apprend !

Le constat de Thomas Gordon est le suivant : beaucoup de difficultés relationnelles au sein de la famille sont dues à des difficultés de communication.

Nous proposons aux parents de s’approprier une méthode de communication pratique et efficace, directement applicable. 

L’approche Gordon permet aux parents de trouver des solutions concrètes aux difficultés de communication qu’ils peuvent rencontrer dans leur vie familiale quotidienne.

Parmi les éléments-clés de la méthode Gordon transmis lors des Ateliers Parents, trois notions de base en constituent les fondations :

1) Identifier ce que vit l’enfant et ce que vit le parent

Comme première étape, l'Atelier « Mieux communiquer en famille » propose au parent d’identifier ce qui se passe pour lui et pour son enfant.

Dans chaque situation du quotidien vécue avec mon enfant, il y a deux possibilités :

Je suis en accord avec ce que dit ou fait mon enfant, son comportement ne me pose aucun problème : je suis dans le vert.

Je ne suis pas en accord avec ce que dit ou fait mon enfant, son comportement me pose un problème : je suis dans le rouge.

C’est cette première étape qui nous permet d’identifier comment nous allons communiquer.

2) Quatre situations relationnelles, quatre outils

Pour chaque situation relationnelle, l'Atelier Parents propose un outil.

               2.1. Votre enfant a un problème qui ne vous appartient pas

La priorité : écouter votre enfant en utilisant l’Écoute active.

Lorsque l'enfant vit un problème dans lequel nous ne sommes pas impliqués (votre enfant est rejeté par un de ses amis, il est malheureux, déçu, il est triste à cause de ses copains, agacé à cause de son travail, il pleure et dit qu’il n’a pas d’amis, il dit que l’école c’est nul et qu’il ne veut plus y aller, il s’inquiète pour le bac et aussi parce qu’il ne sait pas quoi faire après …). L’écoute active peut l’aider et l’amener progressivement à résoudre lui-même son problème.

L'écoute active est plus que le silence. L'écoute active consiste à écouter l'enfant avec attention, en accueillant vraiment ce qu'il dit, mais aussi ce qu'il ressent et cela sans chercher immédiatement à donner une solution.

La réponse de l'adulte est simplement un reflet du message de l'enfant. Le parent reformule ce qu'il entend ou ce que l'enfant ressent démontrant activement qu'il a compris ce que l'enfant lui dit. Il le lui prouve en lui retournant dans l'instant et dans ses propres termes l'essentiel de son message.

L'écoute active permet de développer notre capacité à accompagner l'enfant vers l'autonomie. Pour la majorité des parents, l'écoute active est une réponse nouvelle et inhabituelle qui demande du temps.

               2.2. Votre enfant a un comportement qui vous dérange

La priorité : affirmer vos besoins, en utilisant le Message-Je de confrontation ou comment dire pour être entendu ?

Lorsque nous sommes confrontés à une conduite vécue par nous comme inacceptable, quand notre enfant fait ou dit quelque chose qui ne nous convient pas (votre enfant fait du bruit alors que vous discutez au téléphone, son comportement vous dérange, il vous réveille toutes les nuits, il ne range pas sa chambre, il ne fait pas ses devoirs, ses fréquentations ne nous plaisent pas… ) : nous sommes dans le rouge. Nous émettons un message qui - la plupart du temps - tombe dans la catégorie des obstacles à la communication, chacun comportant une lourde charge de « tu » : « Si tu n’arrêtes pas…, tu es vilaine, tu te comportes comme un goret... » Bien souvent les messages « tu » sous-entendent, « je ne te fais pas confiance » et privent l’enfant de trouver un comportement qui tient compte des besoins des parents. Leur effet sur les enfants est prévisible. Un enfant qui reçoit un blâme peut se sentir coupable, sans compter que son estime de soi chute. Enfin il peut même se sentir rejeté ou mal-aimé…

Le Message-Je permet de nous exprimer afin qu’il nous écoute vraiment, nous permet de poser des limites de façon respectueuse et de mettre en œuvre notre autorité sans être autoritaire.

Émettre un Message-Je demande en premier lieu aux parents d’identifier leurs sentiments face au comportement de l’enfant... On se sent irrité, inquiet, en colère. Pour être véritablement entendu communiquer un message qui parle de soi et non de l’enfant peut se révéler efficace. On parle alors de soi, sans poser de jugement sur l'enfant. Cela permet d'être véritablement entendu. Ce n’est pas simple au départ, ça s’apprend.

               2.3. Vous vivez un conflit avec votre enfant

Les conflits font partie de la vie, et tout particulièrement de la vie avec nos enfants. Quand nous n'acceptons pas le comportement d'un enfant et qu'il ne veut rien entendre (votre petit se relève 5 fois avant de s’endormir, votre ado passe tout son temps sur l’ordinateur, votre enfant ne veut pas venir à la fête où toute la famille sera présente et vous voulez absolument qu'il vienne, parents et enfants d'une famille se disputent la salle de bain chaque matin…) 

Votre nouvel objectif : résoudre le conflit sans que personne n'en souffre en utilisant la résolution de conflit sans perdant. La résolution de conflit est un processus en 6 étapes qui permet de se faire respecter tout en respectant l'enfant.

Ce qui est important dans les conflits, c'est la façon dont on les aborde. Très souvent, nous n'avons dans notre « boîte à outils » de parents que deux options pour résoudre les conflits et nous essayons de faire au mieux en naviguant entre ces deux alternatives :

• Etre autoritaire (le parent gagne / l'enfant perd)

• Etre laxiste (l'enfant gagne / le parent perd)

Thomas Gordon a mis au point une alternative à ces méthodes gagnant-perdant : La « résolution de conflit sans perdant ». Cet outil permet de trouver une solution qui répond à la fois aux besoins de l'enfant et aux besoins du parent. Apprendre à résoudre les conflits efficacement et sans perdant renforce la relation parent-enfant.

               2.4. Vous vivez des moments sans problème avec votre enfant

(votre enfant apprend la guitare, il vous demande de l’écouter, il est très fier et vous en êtes heureux) L’opportunité : renforcer la relation en utilisant les messages- Je d’appréciation, de révélation et de prévention.

3) L'écoute des besoins mutuels

Nos comportements sont tous des réponses à nos besoins.

Ne pas tenir compte des besoins mutuels de chacun peut entraîner des réactions émotionnelles fortes : colère, tristesse, angoisse, qui peuvent se traduire par de l’agressivité, des problèmes d’apprentissage, de la fatigue ...

La relation s’en trouve souvent détériorée.

Il peut être difficile d’être à l’écoute des besoins véritables de nos enfants ou même de nos propres besoins. Il peut être difficile aussi de les exprimer.

L' Atelier « Mieux communiquer en famille » met l’accent sur l’écoute des besoins de chacun, à commencer par les siens propres.